Эмоциональная (любовная) зависимость. Как с ней справиться и построить здоровые гармоничные отношения
Что такое эмоциональная и любовная зависимость и здоровые отношения. Если при расставании с мужчиной/женщиной/мамой вы чувствуете мучительную привязанность, задумайтесь, как жить дальше
Краткий анонс:
Эта статья объясняет, что такое эмоциональная и любовная зависимость, рассказывает про основные признаки созависимости, причины этого феномена, а также о эффективных методах борьбы с ней в сторону здоровых отношений и границ.

Все рекомендации проверены собственным многолетним опытом работы и личной психотерапии, а также опытом ведущих преподавателей психодинамического направления питерских и московских институтов психотерапии.
Как избавиться от эмоциональной
и любовной зависимости
от любимого человека или родственника
Вы жертвуете собой ради отношений?
Вы готовы отложить все планы ради встречи с любимым человеком или помощи близкому?
Тогда почему такая самоотдача не приносит вам спокойствия, а дарует лишь тревогу, страх отвержения и одиночества?
Все дело в эмоциональной зависимости, которая заставляет вас нырять в другого человека с головой, забывая про самого себя. Моя статья для тех, кто устал от вечного самопожертвования и хочет понять, как наладить свои отношения с близкими людьми и начать получать положительные эмоции от жизни

Что такое эмоциональная зависимость
и причины ее возникновения

Эмоционально зависимый человек беспомощен, поскольку постоянно вынужден искать одобрение, ласку и любовь.
Его духовная жизнь обеднена и все, что ранее наполняло ее смыслом (учеба, друзья, работа, хобби, развлечения) уже не имеет такой важности и не кажется интересным на фоне неудовлетворенной потребности в любви и принятии.
От эмоциональной зависимости невозможно убежать и спрятаться. Для того чтобы ваша жизнь приобрела новый смысл, встает вопрос: «Как справиться с объектом зависимости?»
Все дело в том, что корни этой проблемы уходят очень глубоко в наше детство.
Причина патологической привязанности всегда связана с самым ранним этапом нашего развития.
Если отношения между родителями и ребенком строились без эмоциональной связи или, наоборот, эта связь была очень сильной, то такой человек, вырастая, попадает в группу риска.

Когда ребенок рождается, он целиком психологически и физически зависим от матери. Ощущая ее заботу и любовь, он чувствует себя центром вселенной. В его ощущениях он и мама – одно целое. Ведь мама его ручки, его глаза, она на расстоянии чувствует все его потребности и тут же их удовлетворяет, а ребенок способен чутко распознавать ее настроение.
Если малыш попадает в ситуацию, когда мама болеет, эмоционально загружена другими проблемами или резко исчезает, даже на время (согласитесь, случаи бывают разные), малыш чувствует дикий ужас и страх, ведь без мамы невозможно выжить.

Будучи, пусть даже не время, оторванным от источника жизни и любви, такая личность в последствии не может созреть в целостного автономного человека. Получив подобную травму, вырастая, человек ищет «родительскую», безусловную любовь, того, кто поймет с полуслова и будет доступен всегда, чтоб заполнить дыру в собственной душе. Им правит одно – получить то, чего он когда-то был лишен. И только алкоголь, компьютер, любовная зависимость или трудоголизм могут дать ощущение наполненности жизни. Поэтому с каждым глотком вина или прожитым днем с объектом своей зависимости, он удовлетворяет чувство «голода» по маме.
Эмоциональная зависимость – это желание установить эмоциональную близость с партнером и стремление ее сохранить. Когда мы зависимы от настроения и эмоций близкого человека. Такая глубокая связь служит для человека опорой, источником жизненных сил и положительного настроения. А такие отношения рассматриваются как источник безопасности и счастья.
По статистике, почти 98% людей склонны к созданию зависимых и созависимых отношений, только степень этой зависимости у всех разная.

Созависимость возникает тогда, когда мне тяжело и невыносимо жить автономно без другого, подобного мне, склонного к зависимости. Каждый из пары получает то, что помогает ему почувствовать себя психологически завершенной, гармоничной и самостоятельной личностью. Часто со стороны можно подумать, что это крепкие семейные отношения, в которых каждый из членов смог найти свою истинную вторую половинку, но на самом деле все обстоит иначе. Они просто зависимы друг от друга, в последующем мучаются от этого, но не могут разорвать подобную связь.
Когда любовные отношения зарождаются, они всегда носят некий элемент зависимости и слияния. Люди идеализируют друг друга, и иногда им кажется, что они понимают другого без слов, и имеют те же интересы и ценности. Но когда такая любовь несет посыл обладания или полного растворения в другом, человек лишается своего «Я», а значит и собственного мнения, желаний и потребностей. Все начинает подчиняться другому, который делается единственным смыслом жизни.
Что такое любовная зависимость
Когда созависимый человек ругается или расстается с объектом своей любви, он мучается, т.к. уверен, что не сможет жить без другого. Ему кажется, что его жизнь кончена, и он больше никому не нужен. Его одолевает страх, что он не выживет, т.к. с уходом объекта зависимости, он теряет часть себя, находясь в ощущении, что эту потерю будет невозможно ничем заполнить.
Такие зависимые отношения очень часто заменяют словом – любовь. Но, настоящая любовь помогает человеку преодолевать чувство одиночества, сохраняя свою целостность. В зрелой здоровой любви, лишенной созависимости, два человека составляют одно целое, при этом оставаясь двумя разными, уверенными в себе людьми.

У каждого из них есть свое мировоззрение, свои увлечения и желания. Любящий человек чувствует полноту жизни, он принимает своего любимого таким, какой он есть, а не пытается изменить его, включая манипуляции и контроль. Он не подавляет, не душит и не губит. Он рад, когда его половинка развивается по собственному пути, чего-то достигает, с кем-то общается. Безусловная любовь другого обогащает и возвышает человека, делая его сильнее. Внутри цельного человека есть собственный свет, а любящий другой делает это свечение более ярким.
Цель избавиться от любовной зависимости – это не только желание выйти из неравноправных отношений, но и наполнить свое «Я» без зависимости от другого человека. Иначе получится что, выйдя из одних отношений, вы через какое-то время снова попадете в подобную зависимость, правда, уже с другим человеком.
Эмоциональная зависимость от мамы
Многие из женщин/ мужчин признаются, что у них очень теплые отношения с матерью и что это самый близкий для них человек, даже не подозревая, что находятся в силках удушающей любви (выраженной эмоциональной зависимости). Давайте разберемся, почему такая любовь - удушающая:
Образ матери идеализируется, вплоть до маняще-дурманящего. Видя святой лик матери, человек слеп к ее темным сторонам и искусным манипуляциям, поскольку этот образ нельзя опорочить. Такое поведение будет жестоко караться мгновенным вызыванием непереносимого чувства страдания и давления на совесть;
Созависимый находится в постоянном близком контакте с матерью, делится или обязан делиться всем, что происходит в его жизни. За любые попытки установить здоровые границы с мамой, отойти и установить свои правила в отношениях, возникает непереносимое чувство вины или жалости к ней.
Мировоззрение матери всегда передается детям: близких (т. е. меня) нельзя обижать, ты должен забыть о себе и помогать всем (мне) по первому зову, а думать о себе - это «непростительный эгоизм», ты обязан выслушивать (меня), поддерживать и сочувствовать (мне).

Часто у дочерей и сыновей с таким мировоззрением даже нет возможности завести свою семью, детей. А если и есть, то они живут несчастной жизнью матери, оставаясь инфантильными и эмоционально незрелыми в подобной связке. Такие женщины путают здоровый эгоизм (когда я могу спокойно жить и заниматься своими интересами, мысленно не думая о другом человеке, поскольку я главный человек в своей жизни) и эгоцентризм (когда я сконцентрирована только на себе).

И такое напряжение приводит к неизбежному формированию разных симптомов, как минимум, депрессии. Люди даже не допускают мысли, что подобным поведением мамы можно возмутиться, разозлиться или как минимум не согласиться.

Но многие люди чувствуют бессилие отсоединиться от значимого другого, боясь одиночества. Страшит сама мысль жить своей жизнью. Им запрещено быть счастливыми, когда другому плохо.
Эмоциональная зависимость в отношениях между родителями выступает наглядным примером взаимоотношений без здоровых границ в общении, но малыш с ранних лет принимает такую модель поведения как единственно верную.

В результате, когда ребенок вырастет, он подсознательно добавит эти правила в свою семью и будет нарушать чужие границы, т.к. другой картины мира он не видел и не знает.
Эмоциональная зависимость между родителями
Блог психолога Вишняковой

8 признаков наличия
эмоциональной и любовной зависимости

Понаблюдайте за собой. Эмоциональная зависимость порождает определенные состояния, здесь перечень признаков, которые свидетельствуют о ее наличии:
Для вас непереносимо, когда объект зависимости отдаляется от вас эмоционально. Любые изменения настроения, замкнутость, молчаливость или раздражение заставляют вас переживать, ища причины в себе. Вы пытаетесь вновь вернуть эту эмоциональную связь различным путем: обиды, плачь, недельный «полный игнор».
Вы часто ревнуете. Желание исключительного обладания человеком побуждает вас воспринимать других людей его окружения, как угрозу для отношений. Его времяпровождения с детьми, родными, друзьями, подругами способны вызвать неприятные эмоции, вплоть до неприязни и раздражения. .
Вы предпочитаете проводить время наедине с объектом зависимости. В такие моменты вам спокойно и безопасно. А если этого не происходит, то сильно расстраиваетесь и переживаете.
Вам не интересно другое времяпровождение кроме времени с партнером. Вы отказываетесь от встреч с друзьями и родителями, от былых хобби, предпочитая проводить выходные так, как будет удобно вашей второй половинке, чтобы провести это время вместе.
Вы живете его/ее жизнью. Вы беспокоитесь о его/ее эмоциональном состоянии удовлетворенности больше, чем о своей жизни.
Вы не можете что-либо планировать без участия партнера. Выходные, отпуска и жизненные планы не формируются в вашей голове без мнения и участия второй половинки.
Вы не видите в партнере недостатков. Для вас этот человек является идеалом, и вы готовы прощать любые его ошибки. У вас даже не возникает мысли, что это эмоциональная зависимость от человека.
Во всех ваших разговорах присутствует он/она. Вы постоянно хвалитесь его/ее успехами, рассказываете о нем/ней больше, чем о самом себе.
Если большинство пунктов совпали с вашими отношениями, то вы эмоционально зависимы. Этот «диагноз» не смертелен, но ощутимо портит качество вашей жизни, иногда вгоняя в настоящий невроз
Разница между зависимостью
и здоровой привязанностью
Зависимость – это всегда нарушение личных границ человека. Любовь как наркотик способна рушить любые преграды на пути к объекту, в попытке сохранить психологическое чувство привязанности. Это всегда связано со страхом потерять любовь и внимание близкого человека. За этим страхом таится чувство одиночества, непринятие и неуверенность в себе

Поэтому такие люди часто идут на самопожертвование ради эмоционального благополучия других. Но проблема в том, что это не приносит им истинного счастья и удовлетворения, и более того, многие пользуются их слабостью и начинают манипулировать.

При зависимых отношениях потребности одного удовлетворяются в ущерб другого, в результате чего второй всегда будет чувствовать себя недостаточно счастливым, и будет играть роль «подчиненного». Яркий пример деструктивно зависимых отношений – это деспотичный муж (трудоголик или алкоголик) и податливая жена, которая во всем его поддерживает, несмотря на издевки и унижение. Чаще всего именно токсичные отношения возникают из-за сильной эмоциональной связи.
Здоровая альтернатива зависимости – эмоциональная привязанность, где потребности и желания каждого удовлетворяются не в ущерб, а экологично дополняют друг друга. Чувство привязанности не заставляет вас нырять в жизнь партнера с головой, вы интересуетесь им, но даете свободу, доверяя ему и вашим отношениям. В них легко дышится, никто никем не манипулирует.

Человек, который строит гармоничные отношения, соблюдает свои границы и уважает чужие. Он понимает свои потребности и способен признавать и уважать потребности других людей, как вне дома, так и в семье. В зависимых отношениях люди становятся патологически привязанными друг к другу, теряя личную свободу, отказываясь от своего «Я».
Как избавиться от эмоциональной зависимости
и выстроить здоровые отношения?
Ваша любовь как наркотик, которую невозможно побороть. Уже очень давно вы каждый день жертвуете собой и растворяетесь в другом человеке до последней капли.
Вы отдаете ему все: силы, свои эмоции, свою любовь и душу. Но что в замен?

В глубине души вы строите иллюзию, что ежедневное самопожертвование будет оценено и вознаграждено какой-то небесной благодарностью. Но в реальной жизни все не так.

Жертвенные отношения не приносят ничего кроме страха, неуверенности в себе, тоски и боли внутри. Неудовлетворенность загоняет в угол.
Блог психолога Вишняковой

Как же выстроить здоровые отношения между мужчиной и женщиной/ между детьми и родителями?

1. Признайтесь себе, что вы эмоционально зависимы. Это позволит избавиться от иллюзий и взглянуть правде в глаза.
2. Осознайте возможность своей автономности. Ваши желания не обязаны совпадать с потребностями других людей. Постепенно начинайте говорить «нет» на те предложения, которые вам не нравятся, ставить личные границы для окружающих, при этом не нарушая чужих.
3. Научитесь различать манипуляции других и свои истинные желания. Осознайте, чего хотите именно вы и не бойтесь начать говорить это другим. Примите к сведению, что фраза: «ты думаешь только о себе!», свойственна манипулятору. Раньше вас это останавливало?
4. Если после отвержения близким вы почувствовали невыносимую боль души, начали задыхаться, не стесняйтесь попросить помощи психолога или психотерапевта. Самому бывает сложно найти подходящий анальгетик. Вам нужна качественная перезагрузка.
5. Помните, что вы самый главный человек в своей жизни, достойный собственной любви к себе, самоуважения и личного счастья. Чувство привязанности должно быть здоровым.
Заключение
Зависимость от другого человека – это всегда принесение себя в «жертву» во имя кого-то. Отношения с любимым человеком могут приобрести гармонию только в том случае, если вы постепенно начнете чувствовать свои потребности, будете пытаться их реализовывать и пойдете в сторону собственного развития. Полноценные отношения – это прежде всего взаимоуважение потребностей и личной территории каждого. Если вы хотите сделать ваши отношения гармоничными, начинайте учиться принимать любимого человека таким, какой он есть, уважать его свободу, ценности и желания, при этом включая здоровый эгоизм, где в свою очередь вы исходите из собственных приоритетов, которые для вас важнее мнений и желаний других, если не удается найти компромисса. Всему этому можно научиться. Именно поэтому важна психотерапия, где человек, получая полное принятие, поддержку и опору «доращивается», наглядно учится здоровым границам, а также перерабатывает все неадаптивные установки и манипуляции родительской семьи, устремляясь в сторону собственных желаний и реализаций.
Я готова помочь вам разобраться с вашими проблемами
Звоните/пишите, записывайтесь на консультацию в удобное для вас время
время работы с 10 до 22 часов
Made on
Tilda