Как стать уверенным в себе и обрести гармонию с собой

15 советов от психотерапевта

Введение
Большая часть моих пациентов – это люди с заниженной самооценкой. Они мучаются от серых будней, постоянных неудач и грызущего изнутри чувства вины со стыдом за собственное несовершенство.

Низкая самооценка – это проблема современного человека. И чтобы вы поняли необходимость решения данной проблемы, я расскажу вам о том, как ломает вашу жизнь заниженное восприятие себя:

Постоянное ощущение собственного несчастья.

Вы чувствуете свое несовершенство, неполноценность и не можете осознавать и радоваться своим успехам. Вы сами запихиваете себя в яму негативными мыслями о себе.

Выбор неудачного спутника по жизни.

Когда вы не любите и не цените себя, то будете выбирать плохих мужчин/женщин, которые будут вас унижать, критиковать и манипулировать вами. Почему выбор падает на таких людей? Вы подсознательно думаете, что большего не достойны;

Не понимаете, чем вы хуже других.

Вы постоянно сравниваете себя с людьми и находите в них преимущества и в себе недостатки. Это проводит к самоедству «чем я хуже других, почему у меня не так, как у всех?».

Замкнутость, отрешенность от общества.

Из-за своих негативных мыслей вы начинаете забиваться в угол и уходить в себя. Постоянные неудачи заставляют вас погружаться в одинокое молчание или окружать себя такими же «недостойными» людьми, которые тянут вас вниз.
Постоянное ощущение собственного несчастья. Вы чувствуете свое несовершенство, неполноценность и не можете осознавать и радоваться своим успехам. Вы сами запихиваете себя в яму негативными мыслями о себе; .
Выбор неудачного спутника по жизни. Когда вы не любите и не цените себя, то будете выбирать плохих мужчин/женщин, которые будут вас унижать, критиковать и манипулировать вами. Почему выбор падает на таких людей? Вы подсознательно думаете, что большего не достойны;
Не понимаете, чем вы хуже других. Вы постоянно сравниваете себя с людьми и находите в них преимущества и в себе недостатки. Это проводит к самоедству «чем я хуже других, почему у меня не так, как у всех?».

Замкнутость, отрешенность от общества. Из-за своих негативных мыслей вы начинаете забиваться в угол и уходить в себя. Постоянные неудачи заставляют вас погружаться в одинокое молчание или окружать себя такими же «недостойными» людьми, которые тянут вас вниз.

В итоге коктейль из постоянных кошек на душе, замкнутости на себе, бесконечного погружения в негативные мысли, вечного поиска своих изъянов и непринятия себя самого превращают вашу жизнь в серую массу, которая приносит лишь недовольство, страхи и стресс.

Что такое уверенность в себе

Многие из моих пациентов приходили с вопросами: «Как начать радоваться жизни, когда ничего не приносит удовольствие?», «Как научиться общаться с людьми без страхов?» и «Как побороть вообще свои страхи, которые мешают полноценно жить?» На наших встречах сначала мы всегда обсуждаем представления клиентов об уверенном в себе человеке.
И могу сказать, что у большинства людей с заниженной самооценкой возникает иллюзия, что у самодостаточных личностей не бывает проблем, и они живут беззаботно и счастливо благодаря «подаркам жизни». Но я вынуждена ломать эти предрассудки.

Уверенный в себе человек также сталкивается с проблемами, неудачами и трудностями. Отличия лишь в том, что он на них будет реагировать спокойно и взвешивать каждый свой поступок благодаря ясности мысли и ощущений себя. А это достигается верой в собственные силы, знания и способности.

Неуверенность в себе – это отсутствие веры в себя. Значит, чтобы начать получать удовольствие от жизни, наладить отношения с собой и побороть все страхи, сначала нужно научиться верить в собственные силы.

ПРИМЕР ОТЛИЧИЙ ПОВЕДЕНИЯ НЕУВЕРЕННОГО И УВЕРЕННОГО В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКА
Все эти мысли доводили ее до состояния истерик, и каждый день она устраивала скандалы, проверяла его телефон и компьютер на наличие любовных переписок. Такое поведение не только вредит нервам и самовосприятию, но и отношениям.

Как бы вела себя уверенная женщина?

Вместо истерик и негативных мыслей она бы занялась своим внешним видом, саморазвитием и укрепляла бы отношения изнутри: улучшаясь сама и поддерживая любимого в трудных ситуациях.
В качестве примера расскажу вам яркий случай из практики:
Одна моя очень неуверенная в себе пациентка ревновала своего мужа ко всему: к переписке, к его разговорам по телефону в других комнатах, к задержкам на работе, которые сводили ее с ума. Она накручивала себя и была уверенна, что он обязательно ей изменяет.
Какой из этого можем сделать вывод?
Уверенный в себе человек не паникует без причины, не накручивает себя до панических атак, а адекватно пытается решить проблему, мысля, что пока нет объективной причины для паники – нет и необходимости паниковать.

Признаки низкой самооценки и неуверенности в себе. Какой след в вашей жизни оставляет заниженная самооценка?

Неуверенность в себе - это причина неудач, подорванного здоровья (как физического, так и психологического), болезненного внешнего вида, который отталкивает от себя людей и страхов, мешающих наслаждаться жизнью. Это проблемное восприятие себя и осознанное или неосознанное принижение своих достоинств и талантов.
Неуверенного в себе человека можно увидеть на расстоянии, т.к. он ведет себя соответствующе.

Признаки низкой самооценки и неуверенности в себе:

Внешняя зажатость
Вы сидите в уголке, заняв «безопасное место, где вас не заметят», у вас быстрая и невнятная речь или наоборот, медленная и тихая;
Пессимистический взгляд на жизнь
Вы уверенны, что ни на что не годитесь, что Бог никогда не поднесет вам подарка и вообще, что жизнь – это борьба полная боли, страхов и унижения;
Боязнь критики
Вы очень тяжело переживаете критику со стороны других людей. А неодобрение ваших действий окружающими заставляет вас жить по их правилам, забывая про себя самого;
У вас нет здоровых границ в общении
Вы не можете сказать «нет» близкому человеку без ощущения вины, стыда и страха отвержения. Вы боитесь, что своим отказом вызовите его гнев и неодобрение;
Не умеете постоять за себя
Вы боитесь, что ваше мнение не сойдется с взглядами других людей, и это их ранит, обидит или вызовет агрессию в вашу сторону. Поэтому предпочитаете отмалчиваться в сторонке, а потом обвинять и ругать себя за нерешительность, называя «тряпкой»;
Проблемы в общении с незнакомцами
Вы боитесь знакомиться с людьми и разговаривать с ними. Элементарный вопрос прохожему «Не подскажите, сколько времени?» доводит вас до потных ладоней, тахикардии и ватных ног;
Проблемы в принятии решений
Когда попадаете в ситуацию, где нужно что-то решить (а, значит, и высказать свое мнение), вы стараетесь минимизировать свою роль: промолчать в моментах, которые вам не нравятся или вообще избежать участия в дискуссии, ведь вам так страшно порой принять неверное решение;
Постоянное сравнения себя с другими
Вы постоянно (осознанно или неосознанно) ищите в себе недостатки, сравнивая себя с другими более успешными, по вашему мнению, людьми. Иногда это идет в виде фона навязчивых мыслей.
Вы постоянно занимаетесь самоунижением
Ваши мысли: «я дурак», «я некрасивая(ый)», «неудачник», «я ничего не умею, ни на что не гожусь», «у меня ничего не получится» занимают лидирующее место. Вы очень редко хвалите себя и не умеете оценивать свои достижения (иногда даже не видите их);
Признаки излишней самоуверенности
Громкий голос, лидерские наклонности, под которыми скрывается неосознаваемое желание показаться другим уверенным, и скрыть свои комплексы, чтобы не испытать непереносимый стыд;
Болезненно переносите разрывы отношений
Ощущаете страх отвержения и осуждения. Игнор других вызывает массу волнения и напряжения внутри, с которым тяжело справиться;
Вы не умеете различать манипуляции
Вами многие вами начинают пользоваться;
Иногда вас бросает в пот при мысли о том, что о вас подумают или скажут другие.
· Излишне переживая за свою репутацию, вы боитесь сделать что-то не так, допустить ошибку. Поэтому склонны много работать, пока другие отдыхают;
Не получается наслаждаться жизнью, слышать свои чувства и желания
Вы постоянно мониторите реакции окружающих, фантазируя об их мыслях о вас, и засоряя свою голову ненужным спамом.
Если человек в процессе взросления не научился понимать и исследовать себя как личность, изучать свой внутренний мир и прислушиваться к своим потребностям и желаниям, то он непременно столкнется с вопросом неуверенности в себе.

Какой след в вашей жизни оставляет неуверенность в себе:

ощущение собственной ненужности, которое мешает строить адекватные отношения с людьми. В результате вы становитесь жертвой манипуляций собственных страхов и окружающих людей;
недоверие к людям, страх общения и социофобия. Такой набор вообще мешает взаимодействовать с людьми, в итоге вы начинаете держаться особняком «ведь так безопаснее»;
чувство неудовлетворенности жизнью. Вы не можете насладиться существованием, т.к. постоянно прячетесь от собственных страхов, мыслей и неуверенности.
страх обидеть окружающих людей и вступить в конфликт заставляют вас молчать даже тогда, когда следовало бы выразить собственное недовольство и несогласие;
страх принять неверное решение или сделать самостоятельный выбор;
Следовательно, ваши страхи, навязчивые мысли и проблемное самовосприятие идут прямиком из низкой самооценки и отсутствии веры в свои силы.

Чем я могу вам помочь

После предварительной консультации мы, как правило, назначаем первые 10 встреч, каждая из которых имеет мощный психотерапевтический эффект, а для меня этот этап является еще и диагностическим.

Оцениваем динамику улучшений, затем проводим 2-х часовую патопсихологическую диагностику, показывающую уровень нарушений и мишени психотерапии и обговариваем примерное время работы над вашим запросом.

Время работы зависит от ряда причин, читайте «Психотерапевтический контракт», где четко прописаны права и обязанности сторон, а также тонкости процесса.

Причины появления и развития неуверенности в себе

В моей практике встречалось множество людей с заниженной самооценкой и на основе их анализа, я могу выделить 3 основные причины неуверенности в себе:
Проблемы воспитания
Внешние дефекты, которые мешают строить свою жизнь (полнота, логоневроз, акне, сутулость и т.п.)
Прошлый травматический опыт

Проблемы воспитания

Изначально вера в себя формируется у человека еще в детстве. Если мы привыкли, что нас хвалят за успехи и поддерживают во время неудач, то мы будем подсознательно и самостоятельно проецировать это в своей взрослой жизни. Если же нас в детстве часто ругали, унижали за проступки, а на достижения никак не реагировали, то мы привыкнем к такому отношению к себе и будет «поддерживать этот же уровень» на протяжении всей жизни.

Страх общения с внешним миром (родители транслировали ребенку, что мир опасен)

Некоторые родители с целью защитить малыша, с раннего детства внушают ему: «туда не ходи, опасно», «не подходи к таким людям – они злые», «видишь того дядю? Сейчас он тебя украдет», «сиди в домике, слушай нас и никуда не высовывайся» и т.п.

В итоге в подсознании человека остается негативный фон, который вечно ему твердит, что мир опасен, а ты – маленький и беспомощный. И тогда он решает лишний раз не контактировать с обществом, чтобы быть «в безопасности».

Сравнение с другими

Порой родители, не довольные успехами ребенка, пытаются его мотивировать на достижения или послушание фразами:

- «бери пример с брата, вот как надо учиться/убираться/дружить»;

- «а вот Ксюша помогает родителям по дому, а ты – бездельница» и т.п.

В психике малыша фиксируется установка: «другие молодцы, а меня не любят, я плохой». И эта позиция плавно перетекает во взрослую жизнь.

»
Что мы наблюдаем в итоге?
Человек, вырастая, по инерции продолжает себя сравнивать с другими, находя преимущества в них и недостатки в себе;
Неуверенность только растет, появляются комплексы;
Человек начинает «плыть по течению» и вечно заниматься самокритикой и самоунижением.
Случай из практики:
Часто встречала, когда у красивых и очень талантливых людей возникает чувство, что они хуже других. Иногда это идет в виде фона навязчивых мыслей. Одна моя пациентка балерина с точеной фигурой и модельным лицом, постоянно корила и "грызла" себя в ситуациях, когда неожиданно на улице встречала женщин, испытывая непереносимое чувство стыда, что она хуже.

В процессе нашей работы выяснилось, что ища у себя недостатки, она искала подтверждения своей никчемности и недостойности, поскольку в детстве из-за своей скромности и нерешительности часто высмеивалась учителями, одноклассниками и завучем, который ее публично унизил, сравнивая с другими. Как только она это осознала и вывела наружу вытесненную обиду и закапсулированные детские страдания, она стала по-другому относиться к себе и этот симптом прошел.

Унижение в детстве

Когда мы в детстве постоянно слышим в свой адрес оскорбления или унижения, возникает неуверенность в себе. Причем это агрессивное поведение может исходить не только от родителей, но и от одноклассников, которые дразнят или учителей, подавляющих наше человеческое достоинство.

Если при этом, другие члены семьи не могут защитить ребенка, у него формируется восприятие себя, как маленького и одинокого существа, которому не к кому обратиться за поддержкой. Такой человек замыкается в себе, не обращается к другим людям за помощью, боясь их агрессии, и старается потакать всем их желаниям, чтобы на него не злились.

Завышение достоинств ребенка родителями (воспитание кумира семьи)

Любить своего ребенка – это нормально, но любовь не должна его калечить. Так чем же опасно воспитание по типу кумира семьи?

В необоснованном восхищении каждым поступком малыша. Например, он начал неожиданно и неумело петь (не попадая в ноты, ритм и др.), а родители начинают публично возвышать его достоинства. Или ребенок подмел единожды полы, и теперь родители хвастаются «послушным» помощником по дому.

Неуверенность в себе начинает формироваться, когда малыш, который был всегда лучше всех, неожиданно сталкивается с реальным миром и понимает, что не такой уж он и успешный, другие не только не восхищаются им, а наоборот, высмеивают. Представьте, как больно такое испытать чувствительному до похвалы ребенку.

Перфекционизм или применение наказания слишком часто и за малейшие проступки

В результате желания родителей воспитать идеального ребенка, они начинают регулировать его поведение крайне неадекватно - наказывать за каждую мелочь.

Например, малыш нес яйца из холодильника и на пути разбил одно. Как реагирует мама? Начинает кричать и наказывать малыша за неаккуратность, хотя на самом деле данное действие нельзя назвать проступком.

Слишком частые и беспричинные наказания закрепляются в голове ребенка, что он неуклюжий, неудачливый и вечно делает все не так, а страх совершить ошибку и получить очередной выговор заставляют его покорно подчиняться всем правилам родителей. Эти устои перетекают во взрослую жизнь, и в итоге мы видим безвольного взрослого человека, который потакает окружающим.

Гиперконтроль

Гиперконтроль или гиперопека – это такой стиль воспитания, который встречается у невротичных тревожных родителей, которые стремятся во всем контролировать ребенка и все за него решать: куда и с кем пойти, во сколько прийти, что надеть и т.д.

В удушающей опеке формируется инфантильность и неумение справляться с проблемами самому. Это мешает развиваться, лишает самостоятельности и достижения поставленных целей;

«Мы лучше знаем» или воспитание послушного и во всем удобного ребенка

- «Я лучше знаю, что для тебя лучше, ведь я старше и мудрее», «хорошие мальчики/девочки так себя не ведут». Т.е. манипуляции и своеобразный запрет на проявление собственного мнения.

Эти фразы очень часто слышали дети родителей, внушающие и транслирующие им, что дети – это маленькие существа, которые обязаны молча слушать старших и выполнять все их требования. Только при таком условии их будут любить.
В процессе такого воспитания у детей вырабатывается:

· принцип «должен во всем слушаться и быть хорошим, чтобы получить внимание и любовь родителей»;

· неспособность принятия собственного решения, выражения своего мнения, так как все действия в детстве делали за него родители, опираясь на собственные представления и потребности, а не на желания ребенка;

· неконфликтный тип поведения. Так как в детстве все проявления себя строго пресекались.
Конечно же, такой человек впоследствии не знает, что он хочет, и не способен проанализировать собственные потребности, так как «мама знала лучше» и в детстве ему запрещали высказывать свою точку зрения или обесценивали его идеи и желания.

Бывает и такое, что мама говорит одно, а папа другое. При таком невротическом воспитании ребенок вообще не понимает кого слушать, привыкая не иметь своего мнения.

Реальный или вымышленный внешний недостаток

Вы удивитесь, но даже очень красивая, по вашему мнению, девушка может иметь психологические проблемы. И я такое регулярно встречаю в свое практике. Ведь самоедство, результат низкой самооценки, заставляет вас находить в себе все новые и новые изъяны и страдать от этого.

Очень часто люди обращаются за помощью психотерапевта, и начинают жаловаться на свой внешний вид: «у меня не идеальная фигура, поэтому меня не любят», «из-за моих прыщей парни от меня бегут», «как меня могут уважать с такими волосами/зубами/ушами». Отговорок у людей много. Причем порой эти недостатки вымышленные. Другое дело – реальный внешний дефект, который мешает человеку состояться в жизни.
Но результат у обоих вариантов один – вы замыкаетесь в себе и пытаетесь спрятать свои изъяны либо убрать их. Но, увы, даже последний вариант не добавляет уверенности в себе.

Прошлый травматический опыт

Даже у одаренных во всех сферах жизни людей, может возникать чувство, что они хуже других и полные неудачники. Причинами этого могут выступать не только проблемное воспитание или внешние недостатки, но и длительные неудачи или провалы. Череда мощных психотравм способна до неузнаваемости изменить человека.

3 преграды на пути к собственному счастью, свободе, уверенности и гармонии

Если вы всерьез задались вопросами: «Как научится любить себя, отказывать людям и уважать себя?», «Как приобрести уверенность в себе?» и «Как поднять, повысить самооценку», то мало просто разобраться в теме неуверенности в себе. Нужно быть готовым к преградам, которые обязательно встретятся на вашем пути и выступят своеобразным испытанием вашей решительности. Да, личностный рост предполагает выход из зоны комфорта.
Я выделила 3 основные преграды на пути к себе, собственной уверенности и гармонии с собой:
Неумение выстраивать здоровые границы в общении;
Эмоциональная зависимость от близких и окружающих людей;
Подавление собственного раздражения.
Тема неуверенности в себе неразрывно связана с вопросом внутренних и внешних границ. Если вы не можете понять и различать собственные чувства и желания от навязанных вам идей извне, то будет сложно сформировать собственное мнение. А если вы еще и эмоционально зависимы от близких, то без умения построения здоровых границ, вы так и останетесь жертвой манипуляций своих страхов и желаний людей.

Эмоциональная зависимость - это внутреннее состояние, которое рождает в вас сильную потребность в отношениях с конкретным человеком (с мамой, мужем, подругой, родственником и др.). Эта необходимость порождает страх обидеть «источник зависимости», который вынуждает вас поступать в угоду другому, забывая про себя и чувство собственного достоинства. Если нас винит значимый человек, мы начинаем винить себя сами, не различая манипуляций от подлинной реальности. Задумайтесь, ваша оценка себя начинает, как в детстве, зависеть от оценки другого важного объекта.
Например, нужно закончить экономический ВУЗ, ведь так хочет папа. Или нужно сначала родить внуков маме, а уже потом строить свою карьеру. И при этом вовсе не важно, что вы не хотите этого делать. Но вы боитесь обидеть близкого и делаете, предавая себя. Если вы этого не сделаете, то начнете испытывать непереносимое чувство вины.

Еще одной ловушкой на пути к собственному счастью и свободе является подавление собственного раздражения. Это ситуации, когда вас не слышат и не учитывают ваше мнение. В ответ вы начинаете злиться, но не показываете это, «заглушая» свою природу и собственные негативные чувства в самом себе. Но проблема в том, что эти задавленные и не проявленные во вне эмоции никуда не деваются, а копятся и ждут своего часа, чтобы «рвануть». А вот куда рванет, зависит только от вас: может, вы наконец-то скажите всем о своем негодовании, в противном случае могут появиться симптомы невроза.

«
Современный Интернет заполнен психологическими тренингами, литературой и коучерами, которые обещают сногшибательный результат за 1 неделю или месяц. В моих советах вы не найдете ничего подобного, т.к. все такие «рекомендации» имеют такой же кратковременный результат. Как можно убедить себя в своей уверенности, если вы ее не чувствуете? Такие работы быстро сходят на «нет», те, кто проходил краткосрочные тренинги меня поймет.

Все мои рекомендации проверены многолетним опытом практики и 8-ми летней личной психотерапией, а также высоким профессионализмом моих личных супервизоров, преподавателей институтов психотерапии, известных не только у нас в стране, но и за рубежом.

Как стать уверенным в себе: 15 советов от психотерапевта

1
Честно признайтесь себе, почему вам удобно оставаться неуверенными в себе.
Что вы от этого получаете? Иногда в этом сложно разобраться, и нужна помощь психолога.
2
Представьте, что вы стали лучшей версией себя по части бесстрашия, уверенности, возможно даже наглости.
Что произойдет с вашей жизнью, что изменится? Каким вы станете по отношению к себе и людям, какую пользу вы от этого получите?
3
Обратите внимание на то, как вы себя осознанно или неосознанно принижаете и зажимаетесь в свой «защитный» панцирь из нервного и мышечного напряжения.
Очень важно понять в каких конкретно ситуациях это проявляется.
4
Подумайте, для чего Вы сажаете других себе на шею, проявляете излишнее великодушие, что вы хотите за это получить?
Их уважение, любовь, а может быть, настолько боитесь быть отвергнутыми и изгнанными из стаи, что со всеми пытаетесь быть хорошими. Вы же видите, что это не работает, но с усердием продолжаете привычную стратегию.
5
Дайте себе право получать то, за что платите и прерывать неблагодарные отношения.
6
Перестаньте винить себя за отказ.
Вы имеете полное право отвечать отказом на просьбу, которую вам не хочется выполнять и не чувствовать при этом вину и стыд (вопрос здоровых границ). Каждый имеет право сказать "нет, не могу".
7
Разрешите себе быть уверенным и успешными просто для самого себя и, не смотря ни на что.
Если у вас что-то удачно получается (хороший доход, самореализация и саморазвитие, повышение на работе или счастливый брак), то вы не обязаны «делиться» своим успехом.
8
Учитесь просить то, что хотите.
Вы имеете право просить, а другой человек имеет право отказать вам в просьбе (как и вы ему). Это пример нормальных взаимоотношений. Этот пункт особо важен для гордых, самодостаточных и независимых женщин, а по факту очень неуверенных в себе.
9
Разрешите себе иметь право на личное пространство.
Например, придя с работы уставшим, позвольте себе уединиться и подумать о своих чувствах и ощущениях прошедшего дня, переживаниях или просто отдохнуть за чашечкой чая под кино.
10
Дате себе право на собственное независимое мнение, свою независимую жизнь, поступки, независящие от чужих оценок и рекомендаций.
За свои поступки и мнение я сама несу ответственность. Если кому-то мое мнение не нравится, то он может не ходить на мое личное пространство и обосновать свое мнение на своей территории и делать там все, что считает нужным.
11
Учитесь отличать контроль и манипуляции от истинной заботы.
12
Если хотите быть выслушанным, понятым, принятым, и ждете уважительного отношения к себе, то начните с себя.
Попробуйте уважать мнение других, в том числе, своих детей и супругов. Это один из законов гармоничных отношений.
13
Право делать ошибки.
Позвольте себе и окружающим людям (супругу, детям, коллегам, друзьям) делать ошибки и не чувствовать вины и стыда за это.
14
Право быть самым главным человеком в своей жизни, все соизмерять с собственными интересами.
15
Право иметь на все это права, т. е. право пользоваться всем сказанным.
Ни у каждого из нас в детстве было безоценочное принятие родителей, дарующее любовь и уверенность. Поэтому позвольте себе самое большое право - быть самими собой! Это называется любовью к себе.

Поощряйте себя даже за маленькие шажки развития, не покупайтесь на манипуляции, научитесь чувствовать себя и свои потребности, попробуйте прочувствовать на практике, что такое любовь к себе.
Заключение
Формирование уверенности в себе – один из обязательных этапов созревания личности. Уверенность в собственных силах – это ключ от большинства дверей жизни. Если вы сможете найти и объективно оценить свои желания и способности, то вы многого сможете добиться. А умение строить здоровые границы в общении с людьми, любить и уважать себя, и как следствие, других, помогут создать адекватные и гармоничные взаимоотношения не только с собой, но и с вашими ближними, как дома, так и на работе.

Начать решать проблемы собственной самооценки никогда не поздно, но будьте готовы к трудностям, которые обязательно встретятся на вашем пути. Часто в таких вопросах бывает сложно справиться самостоятельно. В этом случае вы всегда можете обратиться за помощью к психотерапевту.

Я уверена, что каждый может обрести веру в себя, стать свободнее и счастливее, нужно лишь постараться.
Я готова помочь вам разобраться с вашими проблемами
Звоните/пишите, записывайтесь на консультацию в удобное для вас время
время работы с 10 до 22 часов
Made on
Tilda